Tópico das anedotas

O TAXISTA DE MANCHESTER

Todos devíamos ser como ele....chega de abusos....em nome da tolerância!!!!!
Isso aconteceu na cidade inglesa de Manchester.....
Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer
ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do
profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos
infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro
dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O muçulmano pergunta: - "O que você está a fazer?

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso
saia e espere pelo próximo camelo".

Esta é Natalícia. Como não pusemos nenhuma de Natal no Natal e não foi assim há tanto tempo, cá vai...

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima? É uma longa historia ... Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical: - Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

Discípulo ao Mestre num tempo budista

- Mestre, qual é o segredo da longevidade?

Mestre: - Comer só verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e à bebida.

Discípulo: - Ó Mestre, mas assim ter-se-à uma vida longa ?

Mestre: - Não, mas vai parecer uma eternidade...!

Jesus, Moisés e um velhote estão a jogar golfe.

Jesus dá uma tacada, a bola cai em cima da água e fica à tona. Jesus caminha sobre a água, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.

Moisés dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo. Moisés afasta as águas, caminha até à bola, dá nova tacada e a bola vai parar perto do buraco.
...
O velhote dá uma tacada, a bola cai na água e vai ao fundo; vem um peixe e come a bola, vem uma águia que apanha o peixe, voa com ele por cima do buraco, aperta-o, o peixe deixa cair a bola e... em cheio no buraco!

Diz Moisés para Jesus:

- Sabes... Detesto jogar com o teu pai...

Às 3 da manhã, um bêbado é detido pela polícia. O agente pergunta :

-Onde vai a estas horas ?

-Vou assistir a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos
letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para
a família, bem como a questão da irresponsabilidade absoluta e os
problemas que causa no ambiente familiar.

Sem acreditar no que está a ouvir, o agente olha para ele e pergunta-lhe :

-A sério ? E ... quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada ?

- A minha mulher, claro ! Assim que eu chegar a casa !!! ...

Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e "cambalhotas", chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra:
- Muito bons os seus bolinhos de bacalhau.
E a sogra responde:
- Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz.



Numa cidadezinha do interior, havia um banco de sangue, onde se pagava quem fosse doar sangue. O Preço máximo era de 1000$00. Uma velhinha ia lá de 3 em 3 meses doar 1/2 litro de sangue. Certa dia, esbarrou com um jovem que saia do banco de sangue com 5000$00 na mão. A velhinha indignada, foi falar com o médico. Ele explicou que o homem havia doado esperma, e não sangue.
Muito bem, a velhinha doou o seu 1/2 litro de sangue e voltou no outro dia.
O médico disse:
- Eu não disse à senhora que tem que ter um intervalo de 3 meses para a senhora poder doar sangue novamente? A senhora veio aqui doar sangue?
E a velhinha, com a boca cheia, balançou a cabeça e "disse":
- Hum Hum!


Certo dia, a professora chegou à sala de aula e pediu para o aluno mais rico da classe:
- Pedrinho, forme uma frase com "suponho" e diga em voz alta para que todos o compreendam.
O garoto pensou e respondeu:
- Hoje vim à escola de Mercedes suponho que o BMW estava estragado.
Depois ela pediu o mesmo a um aluno da sala que pertencia à classe média.
E ele não deixou por menos:
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a empregada faltou ao serviço.
Depois, a professora resolveu pedir ao Joãozinho que também fizesse uma frase com "suponho" e ele disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço...
A professora perguntou:
- Mas e o "suponho" Joãozinho?
- Calma professora! Hoje vi a minha avó no quintal com o...
E a professora quase que perde a paciência, quand o Joãozinho finalmente disse:
- Hoje pela manhã vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço, suponho que ela ia cagar porque ela não sabe ler.

O bêbado a altas horas da madrugada, voltava para casa, parou numa casa, tocou à campainha, onde saiu uma mulher a perguntar o que ele queria aquela hora da madrugada. E o bêbado:

— O teu marido taí?

E a mulher:

— Está a dormir! Queres que o acorde?

— Não! É só pra saber!!!

E foi de casa em casa a fazer a mesma pergunta até que na 40ª casa ele bate à porta e pergunta:

— O teu marido tá em casa?

— E a mulher com a cara de sono diz:

— Não! Ele saiu pra beber e não voltou até agora!

— Então vem até aqui pra ver se não sou eu!

Jacinto era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Jacinto ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, Jacinto foi até à Fonte da Telha...